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Ainda vamos chegar no Japão \o/Eu sou são-paulino, mais acho que em vez de fazer piadinhas sobre o ocorrído, todos nós temos de lamentar pelo que aconteceu no ultimo campeonato brasileiro.
A queda para a 2º divisão de um grande clube do futebol brasileiro pode até deixar alguns torcedores contentes mas na verdade, devíamos estar tristes.
O rebaixamento foi conseqüencia de uma administração incompetente que refletiu em uma campanha pior ainda. Infelizmente algo comum em nosso país. Por isso, não só a torcida, mas todos os brasileiros deveriam parar para refletir sobre o que aconteceu.
Disputar a 2º divisão não é digno de um clube tão conhecido, que já disputou inclusive a taça Libertadores da América. Por isso, acho que todos nós, amantes do bom futebol, temos de nos unir e fazer um voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de volta a 1º Divisão!
Força PARANÁ CLUBE!! você é muito grande!
abç,
Recebi no meu e-mail um site para medir seu QI, pois bem lá fui eu e:
Façam o teste comentem o valor..... O site é em inglês, mas as perguntas são fáceis de entender...
O site: http://www.iqtest.org.uk/
D
Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
D! eus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina Piroca Tazinasso,
Drágica Broko,
Quem disse: "Uma fotografia estroboscópica de uma bola descrevendo uma parábola. " Acertou!!!
Se não já bastasse o uniforme dos bambis.
Por muito tempo, perdida no vácuo, eis aqui a Chuteira do Rogério Ceni:
(P.S.: Sim, eu sei que facilmente se nota que isso é obra de photoshop, e mal feita. Mas o que vale é a intenção, não é mesmo? :) )
Em suas Centúrias Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.
Veja alguns trechos:
....'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério Sul (Brasil???);
espalhando desgraça e a miséria ' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?)
'...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas
( já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.'
(Socoooooooooorro, é nóiiiiiiis...' !!!).
"Como você diverte uma loira por horas ? Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela."
C
Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila
Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,
Já era de se esperar. Após esse tópico, e esse, já tínhamos plena certeza que o óbvio era iminente.
Para o Corinthians, o ano que vem deve ser marcado pela reformulação. Em 2007, o clube passou por uma de suas maiores crises desde a sua fundação, em 1910, com fracas campanhas desde o Paulista até o Brasileiro.
B
Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de
Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
! Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),
O suspeitos de ter assassinado o policial do Batalhão de Operações Especiais (Bope), Adonai Cavalcanti Xavier, entregaram-se. Felipe Ribeiro, 23, acompanhado dos pais e Edson Santos Dantas, 19, acompanhado dos defensores e baleado na barriga, dizendo estar arrependido.
Foi essa a cena da prisão. Nessa série, relacionei nomes diferentes de pessoas,
registrados em cartórios de todo o Brasil.
O objetivo não é de ridicularizar, mas de trazer uma
pequena amostra da criatividade do povo brasileiro.
Tive cautela na escolha das fontes para seleção dos
nomes inseridos nesta página, a fim de evitar
constrangimentos.
Contudo, caso haja qualquer reclamação a ser feita, por
favor, entre em contato conosco imediatamente.
O mecânico norte-americano Paul Sender, 43 anos, gastou 5 mil libras criando uma cabine de banheiro movida por turbinas a jato. Seu "veículo" lança chamas de 9 m e pode atingir até 112 km/h.
O banheiro é equipado com um motor de turbina de boeing de mil cavalos de potência. Sender já 'dirigiu' seu toalete turbinado e garante que este é o melhor passeio que se pode fazer no trono.
"Não sei o que vem pela frente, só espero que seja pela frente"
- Arrasa Bi!!
- Ela olhou pra mim...eu olhei pra ela...e o resto vocês já sabem...Alguns diriam:
“Mais você nem assitiu o filme, pow!”
- Eu vou te matar! Mas antes deixa eu tomar uma aspirina, tô com uma dor nas costas..
1) Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
2) O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue ara fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
3) O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
4) Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco...)
5) Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 cal. por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
6) O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver
conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Humm... louva-deus fêmea ou porco??)
7) A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos... que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
8) O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
9) Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida: qualidade é melhor que quantidade!)
10) As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Por isso ela tem asas! Já pensou andar descalco?)
11) O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
12) Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
13) A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
14) O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
15) Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
16) Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
17) Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco, hein???)
Depois da derrota para o Vasco por 1 a 0 na noite desta quarta-feira, que manteve o risco de rebaixamento, o elenco terá apenas três dias para se preparar para o jogo contra o Grêmio, no próximo domingo, em Porto Alegre. E, para o jogador, o clima será bastante pesado até lá.
"Com certeza o ambiente será tenso. Serão dias complicados até domingo. Nós precisamos encontrar o ponto de equilíbrio neste momento", afirmou.
Nada como um passeio de carro para aliviar a tensão.
Eu, como um bom publicitário que sou, resolvi postar algumas das propagandas mais incríveis que eu ja vi.
Recebi isso no e-mail e como não poderia discordar, publiquei aqui, já que até o Bin Laden passa pelo banco do metrô.
Aí, agora é só alguém telefonar pra ele, mandar SMS, sinal de fumaça, sei lá.
Espero que de certo \o/
"Meia idade é aquele período da vida em que o trabalho dá mais prazer e o prazer da mais trabalho"
01) Ratos não vomitam.
02) Os ursos polares são canhotos.
03) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
05) Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
06) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07) O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
09) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11) Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12) A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13) 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
ME DIGA VC TENTOU???
Pois eu tentei.
1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Piloto negro na Fórmula 1
8. Santo de óculos
9. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Gêmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga
"Com o resultado negativo, a equipe paulista permanece com 43 pontos, um a mais que o Goiás, primeiro time na zona de rebaixamento. Para permanecer na Série A do Campeonato Brasileiro, o time alvinegro precisa de uma vitória contra o Grêmio, fora de casa, para não depender do resultado do time esmeraldino."
"O pior de ser gordo, é que as pessoas passam a usar a gente como referência para localização de pessoas ou de coisas, dizendo: "aquela mesa, ao lado da do Gordão", ou "O cara de camiza azul sentado duas fileras atrás daquele gordão"..."
A luta contra o câncer de testículos tomou conta da rodada do futebol inglês. Essa semana, Mr. Testicles (ou "Sr. Testículos" em português - foto), mascote da campanha, esteve presente no campo do Everton, time do brasileiro Anderson Silva.
A idéia das autoridades locais é fazer com que os homens entendam que a prevenção é fundamental para combater uma doença cada vez mais comum na Grã-Bretanha.
ACHE O PINTO AI NO MEIO!Ok, ok. Este é o primeiro post de toda essa palhaçada criada aqui.
Vamos deixar bem claro que quando você entrar aqui e sair dando risada, você deve ter algum problema psicológico.
Não é possível rir com um blog desse por exemplo, tá vendo graça onde rapá?
E por que Banco de Metrô? É porque é lá que surgem comentários bastardos, sem fundamentos, sem noção, e é claro, idiotas.
