Série: Nomes diferentes - A

Nessa série, relacionei nomes diferentes de pessoas,
registrados em cartórios de todo o Brasil.
O objetivo não é de ridicularizar, mas de trazer uma
pequena amostra da criatividade do povo brasileiro.
Tive cautela na escolha das fontes para seleção dos
nomes inseridos nesta página, a fim de evitar
constrangimentos.
Contudo, caso haja qualquer reclamação a ser feita, por
favor, entre em contato conosco imediatamente.

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Os nomes foram coletados a partir de listas públicas,
como uma relação de segurados com nomes estranhos
divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas
em cartórios realizadas por autores de livros
especializados.

A

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável Pinto,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio Buceta Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio Veado Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida).

Série: Frases de brasileiros

Todo homem queria...
Ser tão bonito quanto a sua mãe diz que ele é.
Ter tanto dinheiro quanto seus amigos acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

(Alguma revoltada)

Linux te preserva de vírus.

LINUX TE PRESERVA TE PRESERVA DE VÍRUS
Mas, use uma única vez....
como todo e qualquer preservativo.

Banheiro que anda a 112 km/h

O mecânico norte-americano Paul Sender, 43 anos, gastou 5 mil libras criando uma cabine de banheiro movida por turbinas a jato. Seu "veículo" lança chamas de 9 m e pode atingir até 112 km/h.
O banheiro é equipado com um motor de turbina de boeing de mil cavalos de potência. Sender já 'dirigiu' seu toalete turbinado e garante que este é o melhor passeio que se pode fazer no trono.

Esse aí quer... CAGAR EM ALTA VELOCIDADE.

Série: Frases de brasileiros

"Não sei o que vem pela frente, só espero que seja pela frente"

Saul Galvão

RAMBO 4 - Tiros, pelanca e etc.

Era uma vez um ator chamado Silvester Stallone, ele fez grande sucesso fazendo filmes de pancadaria, sangue, mocinhas gostosas e emoção no boxe (emoção no boxe? Sim, emoção no boxe). Ganhou muito dinheiro e fama, sempre foi o gostoso da turma. O tempo foi passando, e Stallone ganhou alguns quilinhos (multiplique esses “quilinhos” por 10, ok?) ficou parecendo cada vez mais com o kiko e se tornou depressivo. Schwarzenegger (um grande amiguinho de academia, vestiário de academia e cama pós academia) se tornou governador, e isso deixou nosso coleguinha Stallone muito, muito triste. Até que....

- Arrasa Bi!!

Sim ele quis voltar ao cinema. E para nosso espanto, não foi pra pagar meia por ter uma carterinha pós 60, e sim para....VOLTAR A FAZER FILMES VÉI!1!1!!!11!1!1

- Ela olhou pra mim...eu olhei pra ela...e o resto vocês já sabem...

Ok, você pode estar me achando um grande babaca por estar criticando o cara que fez o Rocky, o Rambo, o ator pornô..(Q). Mas se você acha legal, ver um tiozão branquelo correndo com uma arma na mão e gritando “VOW MATHAR VOXES!1!11”, alguém aqui precisa de um psicólogo, ou tem uma tara por tiozão. (Uma coisa leva a outra, mas enfim.)

Alguns diriam:
“Mais você nem assitiu o filme, pow!”

Ora, eu sou um critico pessimista e chato, você realmente bota fé em Rambo 4? Nada contra velhinhos não, quem tem algo contra eles são os produtores do filme, abusando da boa vontade e estado psicológico de nosso amigo Stallone. É a mesma coisa que colocar a Dercy para fazer um pornozão (Sei que você adoraria, seu sapequinha. Pare de procurar fotos da nossa musa no google, agora!)

- Eu vou te matar! Mas antes deixa eu tomar uma aspirina, tô com uma dor nas costas..

Nosso dino sai na telinhas, dia 25 de janeiro de 2008, nos Estados Unidos, deve chegar aqui no Brasil NUNCA em Fevereiro.

Ta aí uma foto do nosso dinossauro dos cinemas.

Nova roupa

E se não já bastasse a novo câmbio, temos também a nova roupa:

TOMARA QUE CAIA!

+ 17 que você não poderia deixar de saber!

1) Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
2) O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue ara fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
3) O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
4) Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco...)
5) Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 cal. por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
6) O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver
conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Humm... louva-deus fêmea ou porco??)
7) A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos... que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
8) O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
9) Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida: qualidade é melhor que quantidade!)
10) As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Por isso ela tem asas! Já pensou andar descalco?)
11) O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
12) Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
13) A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
14) O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
15) Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
16) Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
17) Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco, hein???)

Novo Câmbio

Depois da derrota para o Vasco por 1 a 0 na noite desta quarta-feira, que manteve o risco de rebaixamento, o elenco terá apenas três dias para se preparar para o jogo contra o Grêmio, no próximo domingo, em Porto Alegre. E, para o jogador, o clima será bastante pesado até lá.

"Com certeza o ambiente será tenso. Serão dias complicados até domingo. Nós precisamos encontrar o ponto de equilíbrio neste momento", afirmou.



Nada como um passeio de carro para aliviar a tensão.

Criatividade

Eu, como um bom publicitário que sou, resolvi postar algumas das propagandas mais incríveis que eu ja vi.

...

...

BIN LADEN - TEMOS TRABALHO P/ VOCÊ!

Recebi isso no e-mail e como não poderia discordar, publiquei aqui, já que até o Bin Laden passa pelo banco do metrô.

Aí, agora é só alguém telefonar pra ele, mandar SMS, sinal de fumaça, sei lá.

Espero que de certo \o/

Série: Frases de brasileiros

"Meia idade é aquele período da vida em que o trabalho dá mais prazer e o prazer da mais trabalho"

Altor Desconhecido

AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER

01) Ratos não vomitam.
02) Os ursos polares são canhotos.
03) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
05) Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
06) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07) O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
09) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11) Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12) A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13) 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
ME DIGA VC TENTOU???

Pois eu tentei.

20 coisas que você nunca viu!

1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Piloto negro na Fórmula 1
8. Santo de óculos
9. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Gêmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga

Confusão na sessão da tarde!

Corinthians 0 x 1 Vasco

"Com o resultado negativo, a equipe paulista permanece com 43 pontos, um a mais que o Goiás, primeiro time na zona de rebaixamento. Para permanecer na Série A do Campeonato Brasileiro, o time alvinegro precisa de uma vitória contra o Grêmio, fora de casa, para não depender do resultado do time esmeraldino."

Como já era de se esperar, felizmente o Corinthians vai passar o ano que vem como engraxate do capeta na SEGUNDONA!




Veja como o jogador do Corinthians corre atrás da bola, que alegria.

Num guentei!!

Preciso comentar?

Série: Frases de brasileiros

"O pior de ser gordo, é que as pessoas passam a usar a gente como referência para localização de pessoas ou de coisas, dizendo: "aquela mesa, ao lado da do Gordão", ou "O cara de camiza azul sentado duas fileras atrás daquele gordão"..."

Felipe Nalesso de Freitas

Futebol inglês inicia uma campanha contra o câncer de testículos

A luta contra o câncer de testículos tomou conta da rodada do futebol inglês. Essa semana, Mr. Testicles (ou "Sr. Testículos" em português - foto), mascote da campanha, esteve presente no campo do Everton, time do brasileiro Anderson Silva.

A idéia das autoridades locais é fazer com que os homens entendam que a prevenção é fundamental para combater uma doença cada vez mais comum na Grã-Bretanha.

Não sei vocês, mas esse pinto saco gigante é um tanto cômico. Imagina teu filho de 3 anos abraçando essa coisa "pentelhada"... Eu particularmento não gosto da ideia.

De fato, temos a nossa direita um saco, um saco de esporte.
Com certeza ele vai acertar a bola. "Hmm... e como ele vai acertar...".
Ta aí um pinto saco que bate na bola uma bolinha.
Esse saco acerta o gol..

Esse todo mundo gosta. Esse todo mundo aperta. Um sacão amigo.
Veja a alegria das pessoas por terem um sacão do lado. Lamentável.
Sem contar esse cara louquinho pra agarra o nosso sacão.








ACHE O PINTO AI NO MEIO!

Eu não disse que ele é amigável? Olha o saco gigante ai no meio da galera!!!

Não ria. Divirta-se.

Ok, ok. Este é o primeiro post de toda essa palhaçada criada aqui.

Vamos deixar bem claro que quando você entrar aqui e sair dando risada, você deve ter algum problema psicológico.
Não é possível rir com um blog desse por exemplo, tá vendo graça onde rapá?

E por que Banco de Metrô? É porque é lá que surgem comentários bastardos, sem fundamentos, sem noção, e é claro, idiotas.

O banco do metrô está livre, sente-se por favor.